Bom, a coisa boa das previsões é que eu garanto que pelo
menos uma vez por ano vou passar por este blog... Depois do Whatsapp, e com
dois Zé Ruela trabalhando na F1, as conversas ficaram mais privadas, e
detalhadas. Ainda bem. Mas como tenho preguiça de usar o Whats web, e pra
forçar os curiosos a também darem uma passada aqui uma vez por ano, vai mais um
Previsões do ano. O disclaimer é o mesmo
do ano passado. E infelizmente, por causa desse maldito politicamente correto,
não pude fazer as piadas que queria, ia ficar muito mais engraçado.
JANEIRO já passou, né? Pois é, mas as minhas previsões de
todo ano nunca falham, infelizmente. Guiga não ganha o Dakar, e a Ponte não
ganha a Taça São Paulo. Espero um dia
errar as duas. Eu ia colocar mais uma, a de que o Loeb ia fazer bonito mas
também não ia ganhar o Dakar, mas depois do ocorrido, fica feio. Parece
analista econômico. Sempre fala que a situação é crítica, algo precisa ser feito,
senão entraremos em uma crise gravíssima. Se ele erra e o País prospera, é
porque deram ouvidos pra ele. Se ele acerta e o País afunda, é porque é um
visionário. Ou senão aquele meteorologista que fala assim: “amanhã vai fazer
sol na maior parte do dia, mas pode chover.” Igualzinho à minhas previsões, são
infalíveis!! Olhem só:
FEVEREIRO já foi metade, né? Hum. Mas mesmo assim não vou
dar a desculpa dos fracos, que sempre falam que as coisas no Brasil só começam
depois do carnaval. O próximo que falar isso, vou falar assim: “Então tá, se só
começa depois do carnaval, paga o meu IPTU, meu CREA, meu IPVA!” Vamos ao esporte, então!! Marussia e Haas não
ficam com o carro pronto para a primeira sessão de testes, que vai ser liderada
pela... Mercedes. Com Nico na frente. Imprensa alemã começa a falar que há
esperança. Imprensa italiana comemora que os 0,2 segundos que Vettel ficou
atrás de Hamilton não querem dizer nada, que a Mercedes andou com tanque vazio,
e quando o campeonato começar, vai dar briga. A imprensa espanhola vai dar que,
mesmo a McLaren andando a 1,2 segundos do Nico, Alonso é favoritíssimo ao
título. Tá, não falo mais da imprensa espanhola, já deu por 3 anos seguidos.
Mas que a Globo vai dar a entender que Massa tem chances de título, isso vai.
Nos bastidores, a Marussia alega que não vai ter grana pra chegar no final da
temporada, e vai pedir pra FOM que 35% dos dinheiro dado às equipes seja
distribuído entre as equipes que entraram naquele vestibular promovido pelo Max
Mosley. Se uma das equipes sair do campeonato, o dinheiro fica divido entre as
outras restantes. O processo de cassação de Eduardo Cunha é adiado pela 28ª vez.
Japonês da Federal revela que nos
celulares de Cunha apreendidos, há conversas com um tal de “Imperador Palpatine”.
Não se sabe quem é, mas o Palpatine passou dicas importantes sobre
transferência de propriedade e remessa de valores ao exterior.
Mas em MARÇO as coisas ficam um pouco mais quentes. A
temperatura da pista em Barcelona vai ficar mais fria, porque vai chover nos 4
dias de testes, e no final do quarto dia, quando a pista estiver úmida, vai
estar sem borracha. Resultado: não vai servir de muita coisa. A não ser pra
Haas, que vai saber que estará brigando com a Marussia. A McLaren vai melhorar,
mas ainda não vai andar junto com Renault nem Toro Rosso. E a Ferrari também
vai melhorar, mas nada de alcançar as Mercedes. Ou seja, pouco muda. Na política, encerra-se o processo de impeachment da Dilma. Adriano Imperador anuncia a sua volta aos gramados. Mas comemora com uma festinha de despedida na comunidade. E tudo se
confirma na corrida em Melbourne. Exceto pela vitória de Hamilton, largando da
pole e fazendo a melhor volta. Nico chega em segundo, a mais de 20 segundos. A
única notícia é que Giedo Van Der Garde apareceu para correr na Austrália. Não,
isso foi no ano passado! Pois é, mas vai acontecer de novo!! Acontece que
durante o inverno a Sauber não pagou 3 das 36 parcelas combinadas, foi parar no
SPC, e Guiedo aceitou trocar as 3 parcelas pro 3 GPs. No final, a Monisha falou
com o banco BMG, que emprestou uma graninha, e ficou tudo certo. Mas o importante é que logo depois do caso, a
Sauber cobrou da FOM uma distribuição melhor do bolo para as equipes. A
proposta dos suíços foi que equipes que mudaram de dono, mas mantivessem o
nome, deveriam ficar com 50% do bolo. E se fosse sediada na Suíça, deveria
ficar com 70% desses 50%. As outras equipes chiaram.
Conversas à parte, logo no começo de ABRIL tem GP no
Bahrain, e nos treinos de sexta, a Mercedes prega uma peça: P5 e P7. Todo mundo
fica assustado, mas no sábado descobre que foi pegadinha mesmo. P1 e P2, a 0,8
segundo na frente de Vettel. Raikkonnen fica em décimo sexto, e repete a cena
da Malásia, saindo do carro para pegar um picolé. Domingo, nova dobradinha da Mercedes, o povo
já desencana porque vai ser mais um campeonato modorrento, a Honda percebe que
tem mais uns ajustes a fazer e já queima mais alguns tokens, e de cara a
McLaren pede mais dinheiro à FOM, alegando que equipes que tem nome de piloto
neozelandês precisa ficar com pelo menos 35% do bolo. Uma equipe brasileira vai
vencer o Baja, em São José dos Campos. 2 semanas depois, todo mundo se
reencontra na China, o Seixas vai falar das aventuras passadas por ele ali, o
Gomes vai falar da Olimpíada. O GP da Europa, em Baku, vai ser cancelado. O
Bernie tenta encaixar o GP da Coréia, disse que estava devendo um GP ali ainda,
pelo contrato. Na boca pequena, comenta-se que pode ser uma visita da Yakuza
coreana que ele recebeu na semana anterior. Tem mais um GP ainda em abril, que
é na Rússia. Todo mundo comenta que é legal estar de volta lá depois de tão
pouco tempo, que a inversão do calendário é legal, que fica melhor a logística,
mas todo mundo está feliz de não ter que ir a Baku. Ah sim, vai estar tão frio
em Sochi que todo mundo vai fazer piada que podia ser Jogos de Inverno em
abril. Vence Hamilton. De novo. Imprensa inglesa começa a fritar Nico. Vai ter muita reportagem mostrando como o brasileiro deixa para entregar o Imposto de renda na última hora, e o que fazer para declarar quando você doa a sua casa para o cachorro.
Em MAIO, a FIA anuncia que desistiu do mecanismo de proteção
da cabeça, os cockpits permanecerão abertos. CT fica chateado, porque 2 meses
do trabalho dele foram jogados fora. A Petrobras vai anunciar o fim da parceria
com a Mitsubishi na equipe de Rally. GP da Espanha, nada de novo, exceto pelo
excelente 3º lugar de Ricciardo. Que vai todo sorridente e pimpão para o pódio.
Depois tem GP no Mônaco. Chove na
classificação, e Hamilton, num deslize, não passa para o Q3. Nico na pole, e
vence a prova, num dia nublado e frio. No mesmo dia tem a Indy 500, ou não. Vai
chover em Indianapolis. Aí fica pro feriado de segunda feira e... Temos o homem
aranha subindo a grade novamente!! Pela quarta vez! Vitória improvável, porque
em primeiro vinha o Tony, a 3 voltas do fim, mas foi atropelado pelo Ryan
Hunter-Ray. Ou Brian Runter-Hay. Ou Hyan Runter-Rey, sei lá. Para o e-Prix de
Berlim, a DAMS vai anunciar uma jovem promessa, Jean Alesi. Wurz fica meio
ressabiado, porque ele concorria à vaga, mas perdeu por causa da altura. Perder
essa vaga pode comprometer a carreira dele, que está se iniciando também. Pedro
Lamy corria por fora, não conseguiu a verba da IBERDROLA, e ficou a pé. Já
prevendo que a naba que vai tomar durante 2016 e os anos seguintes, Gene Haas
vai até a FOM, solicitando que equipes inteiramente novas recebam 30% da verba
durante 5 anos, sendo que no primeiro ano a equipe tem que receber um adicional
de 5%. Depois de muito tempo, a Fabíola volta a frequentar uma manicure.
O ano continua, e em JUNHO, com as 24h de Le Mans ocorrendo
mais ou menos no dia 18. Vai ter pelo menos 1h de corrida em bandeira amarela,
por acidente, e no final leva a Audi de novo, com direito a risadinha do Wolfgang
Ulrich. Na F1, o GP do Canadá é espetacular. Peraí, deixa eu voltar um pouco: é
que no GP da Espanha, o Nico vai tentar uma ultrapassagem sobre Hamilton, e é
jogado pra fora da pista. Aí o Nico fica brabo e fala que acabou a camaradagem,
que ele não vai mais ceder. Toto Wolf coloca panos quentes, dizendo que a coisa
seria resolvida internamente, e não faz porcaria nenhuma, sabendo que o Nico só
fala da boca pra fora. Pois bem. O clima tava meio tenso em Mônaco, mas com a
batida do Hamilton no Q2, ele ficou pra trás no grid e não deu em nada. Mas no Canadá, Hamilton na pole, mas larga
mal. Nico vem por fora, Lewis joga o carro pra cima e... Nico resolve ser
macho, e não tirar o carro. Pensou assim: “Se eu ceder de novo, vou virar um
Barrichello”. Hamilton, um monstro, desvia, vai pra grama, roda, e cai pra
último. Imediatamente, começa uma corrida de recuperação. Mas tá brabo o homi,
veio babando tipo Senna em Suzuka/88, ou Valentino em Valencia/15. Na volta 67, Hamilton encosta em Nico,
brigando pela liderança. Naquele gancho em que o Kubica foi parar depois de dar
aquela pancada, Lewis “erra” a freada, e enche a traseira de Rosberg. As voltas
finais são boas também, porque Vettel e Raikkonnen, que vinham atrás, passam
nos destroços de Mercedes, e furam os pneus. Vettel abandona, furou 3 e não
conseguiu se arrastar pros boxes. Kimi continua, mas depois da parada perde o
ritmo. Bottas vinha em quinto, e ganha a corrida no colo. Sofre as duas últimas
voltas com a pressão do Ricciardo, mas vence. A primeira da Claire Williams.
Que aproveita e no discurso pós corrida, reclama que a FOM poderia dar algo em
torno de 35% das cotas para as equipes de donos que passaram o comando da
equipe para suas filhas. Felipe Massa lamenta o terceiro lugar. Ele vinha bem,
estava na frente do Bottas, mas depois de um pit stop lento da equipe, perdeu
ritmo, e acabou sendo passado pelo companheiro e pela Red Bull. Depois da
corrida, Hamilton solta uma declaração misteriosa no twitter: “tá dado o
recado.” Toto Wolff coloca panos quentes, dizendo que o recado era da esposa do
Helmut Marko, pra ele levar Maple Syrup pra casa.
JULHO é um mês cheio, um recorde de corridas: 4 GPs! Com o
clima quente, a inimizade pairando no em Brackley, coisa que envolve até os
mecas. Deu até divórcio: O meca da roda traseira direita do Lewis se separou da
menina da logística, que defendia o Nico. Resultado, a performance da equipe
como um todo cai, e a Ferrari se aproveita. Pela primeira vez no ano, Kimi
chega na frente de Vettel, e vence na Áustria. Hamilton na Inglaterra, o que
indicaria que as coisas estariam em ordem, mas logo em seguida Vettel vence na
Hungria e em Hockemheim, ficando a 18 pontos de Lewis. Nico já é carta fora do
baralho. Apesar de ser bonzinho e ter a maioria da equipe do seu lado, quem
anda mesmo é Lewis, e meca gosta de quem anda. Os melhores acabaram se
bandeando pro lado do inglês. Prevendo a
queda de rendimento, Toto Wolff vai à FOM, e informa que pelos precisos
cálculos alemães, pelos resultados dos últimos anos, a Mercedes teria direito a
33% do valor a ser repassado pelas equipes. Mais 1% por fornecer o Safety car,
e mais 1% pelo Medical Car. Mas o fato é o que o campeonato reacende, e com o
terceiro na Alemanha, o Galvão anuncia que este é o momento da virada pro
Felipe, que vai pra cima, uma arrancada pro título. A Honda começa a se
encontrar, faz um P4 na Hungria com Button, mas tem poucos tokens. Contador não vence o Tour. Assim como nenhum atleta da África, nem do Suriname. Nos Estados Unidos, será lançado um filme que destrói Nova Iorque, ou Los Angeles, ou o mundo todo. Destruir Nova Iorque ficou meio pesado depois do 11 de setembro, então expandiram para destruições mundiais.
Em AGOSTO, tem as férias do CT e do Cobra, e pra sorte da
F1, não vai bater com as Olimpíadas. O GP da Bélgica não vai ter novidade, com
vitória de Hamilton seguido de Vettel. Mas vamos falar de Jogos Olímpicos, já
que vai ser a única coisa que vão falar: Uns poucos vão lembrar da promessa de
não mexer em ninguém da Vila Autódromo pra fazer o parque olímpico, e, claro,
era mentira. A Vila Autódromo não existe mais, aquela gente diferenciada
poderia comprometer as vendas dos apartamentos pós olimpíadas. Algumas das
estrelas carimbadas, as certezas de medalhas de ouro pro nosso Brasil, vão
falhar. Os comentaristas esportivos, que entendem até da calvície do Rogério
Ceni, mas não sabem o que é uma prova de contra relógio por equipes no
ciclismo, vão dar as suas versões para o fracasso. Eles também vão errar quando
aparecer aquela improvável medalha de ouro, inesperada, de um atleta brasileiro
que treinava com latas de nescau e garrafas PET, porque não podia comprar
equipamento. Entendem tanto de esporte que não viram que esse medalhista
surpresa brasileiro já havia sido ouro nos jogos pan-americanos, e vice no
mundial em 2015. Sabem tudo esses analistas de impedimento... No final de tudo,
vão discutir as teorias porque o esporte
olímpico tem tão pouco apoio. Vão chegar a brilhante conclusão que não tem
apoio porque não tem patrocínio, não tem patrocínio porque esses esportes não
aparecem na mídia, e logo em seguida vão interromper para mostrar uma matéria
com o retorno de Rivaldo aos gramados, e vão ficar 40 minutos discutindo esse
retorno. Não aprendem mesmo. Os jogos irão sofrer na primeira semana por causa
da alta quantidade de mosquitos Aedes aegypt. O Congresso Nacional, com a sua
impressionante capacidade de lançar leis que não podem ser cumpridas, fazem
mais uma: É proibido ter mosquito na vila olímpica nem nos locais de prova. Claro,
não adiantou. Até que o Eduardo Cunha, em desespero, liga pro Sarney. Os
mosquitos somem, e os Jogos seguem normalmente. A Red Bull se aproveita da
época olímpica, e vai à FOM para pedir dinheiro. Por ela, cada equipe deve
receber 5% das receitas por cada esporte olímpico que ela, ou seu patrocinador máster,
invista. Oscar Pistorius, que veio aos Jogos unicamente como comentarista de uma rede nepalesa de televisão, acabou conhecendo no saguão do hotel o advogado do Fluminense. Resultado: IAAF reconhece o recurso, absolve o ex-corredor do julgamento na África do Sul, e Pistorius ainda fica com medalhas de ouro dos 400 m das Olimpíadas e das Paraolimpíadas, que ainda serão disputadas. Eduardo Cunha se interessa pelo caso. Um distúrbio na Força é sentido Planaltina, com epicentro em Brasilía. João de Santo Cristo ressuscita, e pensa em fazer direito dessa vez. Mas o melhor do mês vem agora: Galvão anuncia a aposentadoria depois dos Jogos! É TETRAAAAA!!!!
Em SETEMBRO, vai ser feriado no dia 7. Enquanto Dilma
acompanha o desfile em Brasília, o Japonês da Federal revela que Palpatine é um
certo Paulo Salim M. Cunha adia mais uma vez seu processo de cassação. Nada é
provado em seu nome. No GP da Itália, o último, vitória de Kimi, a sua última.
Tiffosi em glória, mas o abandono de Vettel torna as coisas mais difíceis para
o alemão. Aproveitando a presença do circo na Itália, a Toro Rosso reivindica à
FOM que equipes baseadas na país que tenham somente uma vitória devem receber 35% da verba para as equipes.
Guiga e Youssef não vencem o Rally dos Sertões. No GP de Cingapura, acontece
uma coisa bizarra com Lewis Hamilton: Antes de sair dos boxes, para a volta de
instalação, o engenheiro de performance do atual campeão lhe entrega uma
papeleta com algumas anotações. O papel cai dentro do cockpit. Engenheiro e
piloto não ligam, e Lewis parte para o grid. Ao sair do box, o papel voa do
cockpit e cai no chão. Um policial viu. Como se sabe, papel jogado ao chão em
Cingapura é multa, e pra estrangeiro é cadeia. Pronto. Ao chegar no grid, é
recebido por dois policiais e levado ao centro policial “para esclarecimentos”.
Fica preso, e perde também o GP da Malásia. Com 2 segundos lugares, Vettel
encosta novamente, e agora sim, o campeonato está em aberto. A grana do Governo
Federal prevista para a construção do autódromo do Rio desaparece. Uééééé...
Que esquisito... Vai ter também
paraolimpíadas, com um excelente desempenho dos meninos e meninas do Brasil. Os
especialistas cronistas esportivos que comentam até a unha encravada do Neymar,
mas não entendem como pode existir futebol para cegos, falam que é a redenção
do esporte brasileiro. Não se dão conta que os para-atletas no resto do mundo
são amadores, e para trabalhar, ganhar dinheiro, podem pegar ônibus,
metrô, andar na calçada, etc. Pros brasileiros, onde não é possível pegar ônibus
nem andar na calçada, então a única opção é o esporte. Para ser deficiente ativo, que
trabalhe, estude, treine, no Brasil, é preciso ser campeão olímpico. O Detran do RJ, inspirado na eficiência dos policiais em Cingapura, e doidos para mostrar serviço depois do fiasco no trânsito durante os Jogos Olímpicos, também faz uma das suas: Alessandro Zanardi não pode comparecer à cerimônia de premiação porque passou a mais de 50 km/h em todos os radares da Av. Lúcio Costa. Teve que passar o resto da tarde na delegacia de trânsito se explicando. Tudo acaba em pizza.
Vamos lá que está acabando o sofrimento: Em OUTUBRO,
no GP do Japão, vitória de Hamilton, com Nico, já resignado, em segundo.
Alías, Nico anuncia que vai pro lugar de Massa na Williams. Sem a verba da
Petrobras a coisa ficou complicada pro Felipe em Grove. O GP de Austin é
confirmado em cima da hora, mas também é o último, o que abre um rombo no
calendário do mês de outubro de 2017. Com o fracasso do GP da Coreia, Bernie
tenta de novo o caminho das Índias. A Force India aproveita a oportunidade e
vai exigir pelo menos 35% das verbas para as equipes, alegando razões
históricas, que ela tem a base mais próxima de Silverstone, que é o berço da
Fórmula 1. Vence Nico em Austin, que na coletiva pós corrida vai comentar que o
seu objetivo para o final do ano é somente tirar pontos de seu “adversário de
equipe”. Toto Wolff coloca panos quentes, dizendo que Nico queria se referir
como a F1 sendo uma equipe como um todo, e poderia ser qualquer adversário. No México, Checo
Perez aproveita o GP de casa e anuncia a sua ida para a Mercedes.
Em NOVEMBRO, não vai ter FSAE Brasil. Mas vai ter GP Brasil,
e vai ser aquela dúvida, sempre pode chover, nunca se sabe que estratégia
adotar. Ferrari gasta seus últimos tokens e faz um upgrade de motor que a
coloca no mesmo nível dos Mercedes. Mas mesmo assim, sob chuva, Hamilton vence
com Nico em segundo, o que garante seu quarto título. Lewis chora na coletiva,
dizendo que era especial superar Senna na pista dele, e parte logo em seguida
pro Café Photo. Em Abu Dhabi, a corrida é tão chata e não vale nada que nem
precisa considerar que ela existiu. Nem a Globo vai mostrar, de tão inútil que
é. Vai mostrar algum jogo de futebol daqueles que não vale nada, disputa pelo
13º lugar na tabela. Pra não ficar de fora, a Renault vai para a FOM, e acha
que uma divisão justa seria 35% para equipes de montadoras que entraram 3 vezes
na F1 com equipe própria. E a olimpíada ainda não acabou não! A medalha para Robert Scheidt é devolvida, após falsa acusação de doping. O que se suspeitava ser um hormônio para aumento da resistência muscular, se comprovou ser derivados do esgoto da Baía de Guanabara.
Em DEZEMBRO, começa a silly season. Bernie percebe o óbvio,
que as áreas de escape são seguras, mas tiram a imprevisibilidade da corrida. Então
decide que vai colocar em cada área de escape asfaltada um lago, com um jacaré
dentro. Mas o IBAMA avisa que não pode, e a GPDA rejeita os alligators
americanos. Então ficam com um calango mesmo, mas a tradução sai errado e no Brasil a notícia vem como "candango". O pessoal de Brasília fica
feliz, vai poder voltar a frequentar algum autódromo. Ainda mais porque a grana
pra reformar o autódromo foi pra cobrir o rombo do Mané Garrincha, que não dá
lucro nem a pau. Resultado: tiraram de um defunto pra cobrir outro. Mas tirando
os brasilienses, ninguém ficará sabendo de notícia nenhuma de automobilismo em
dezembro, porque todos os canais de esporte no Brasil vão passar só futebol.
Vão criar torneios, como uma copa do RS de futebol sub 18 para jogadores com
chuteira menor que 42, vão passar Tottenham e Arsenal ao vivo, vão passar Amigos do Grizzo x Chegados do
Lumumba ao vivo também, afinal o jogo é pela caridade, mas caridade aos outros
esportes nada. A FOM finalmente anuncia
que, após conversa com a Ferrari, vai passar 70% dos valores destinados às
equipes para as aquelas que nunca mudaram cor da pintura em todos os seus anos
de competição na F1. E em dezembro também eu não vou fazer as minhas previsões,
por isso vou mandar agora a de janeiro de 2017:
Guiga e Youssef não vencem o Dakar; Ponte não ganha a Taça
São Paulo, cuja final será disputada no aniversário da cidade. Não haverá
edição das Mil Milhas Brasileiras. Vai começar o campeonato Paulista. O
Reservatório da Cantareira vai estar longe de estar cheio, ninguém vai ter
descoberto o que aconteceu no acidente da Samarco em Mariana, Os elefantes
brancos das Olimpíadas se juntarão aos elefantes já cinzas da Copa, Dilma,
Cunha e Renan seguem como presidentes das suas respectivas casas. Em Lorena, SP, trilhões de lactobacilos irão nascer. E o Gonzo vai
quebrar a cabeça pra fazer algum texto minimamente decente pra colocar neste
blog.
